Qué es el apego evitativo y cómo afecta a la pareja

Se muestran distantes, les cuesta expresar sus emociones y son excesivamente independientes, todo ello por experiencias traumáticas o tóxicas que les han marcado en el pasado; lo que impide que puedan crear vínculos y relaciones duraderas. Hablamos con expertos sobre cómo conseguir revertir la situación y que no afecte a la pareja.

Cómo saber si tienes dependencia emocional de tu pareja y cuáles son las claves para superarla

Cómo sobrellevar el apego evitativo en pareja
Cómo sobrellevar el apego evitativo en pareja / iStock

Por todos es sabido que el apego es el vínculo que establecemos con las personas importantes de nuestro entorno e influye directamente en la forma en que nos conectamos con ellos. Tal y como apuntaba el psicólogo John Bowlby, el apego comienza a desarrollarse en la infancia a través de la relación con nuestros cuidadores, de cómo están o no presentes, y a partir de ahí según las experiencias de cada uno afecta e influye en la forma de relacionarse con "el mundo".

Con el paso del tiempo y la investigación se han definido diferentes tipos de apego siendo el bautizado como apego evitativo uno de los más destacados y complejos. ¿Sabes de qué se trata y cómo afecta a las relaciones de pareja? "Es una forma de relación en la que uno de los componentes evita el contacto emocional y bloquea el establecimiento de compromisos, de forma que el otro/otra se siente inseguro o rechazado", nos explica Dr. Xavier Fàbregas Pedrell, director médico del Centro MAS FERRIOL y médico especialista en adicciones y trastornos de salud mental. Dichas personas tienden a mantener distancia con su pareja y pueden ser reacias a expresar sus sentimientos.

Las principales causas del apego evitativo

"Una de las causas puede ser a consecuencia de una mala experiencia anterior que hace que en una nueva oportunidad se anticipe el sufrimiento de una posible ruptura futura y se pongan barreras a involucrarse de manera profunda para no volver a pasarlo mal", apunta el médico especialista. Hablamos de experiencias rechazo o abandono que han derivado en esta coraza que no permite que nadie se adentre en ella y que provocan que tampoco queramos pedir ayuda.

"También puede deberse a la dificultad de empatizar de algunas personas (personas con personalidad narcisista, tras torno límite de personalidad, algunas formas de trastorno autista... incluso personas simplemente egoístas) o por no saber expresar sentimientos (por inseguridad, vergüenza, insatisfacción por no recibir lo que se espera en la relación...)", añade Fàbregas.

Apego evitativo: Cómo afecta a la relación de pareja

Las personas que sufren el que podríamos calificar como apego inseguro, además de poner distancia, evitar hablar de sentimientos o emociones, cuenta con una gran necesidad de independencia y protección de su espacio personal, algo que afecta directamente a la pareja. "Da lugar a una relación inestable, en la que suelen aparecer episodios de discusión, ya que no se obtiene del otro lo que se necesita", señala Fàbregas. "Son habituales rupturas y reconciliaciones y por la incapacidad de expresar lo que se siente suele ser habitual el ghosting (desaparecer bruscamente de la vida de otra persona con la que se había empezado una relación que aparentemente iba bien al inicio, pero que no progresa y a la que se deja atrás sin dar explicaciones)", añade.

El duelo tras una ruptura de pareja

El duelo tras una ruptura de pareja

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¿Cómo podemos hacerle frente dentro de la pareja?

Cada pareja es un mundo por lo que no hay un patrón general para aplicar en todos los casos, sin embargo, sí es posible resaltar que la comunicación entre la pareja es imprescindible, "expresando las necesidades propias y lo que nos hace sentir mal, pero entendiendo también que no todas las personas son compatibles". Es importante señalar qué experiencias o traumas nos han llevado a esa situación, "detectar los límites de lo que ofrecemos y nos ofrecen de manera realista favorecerá el no empeñarse en tirar adelante un vínculo forzado que acabará mal", explica el médico especialista.

"Darse oportunidades finitas y trabajar en la comprensión de lo que queremos del otro para ver si es posible compaginar las necesidades de cada uno", apunta Fàbregas a la vez que señala que precisamente "las experiencias vividas de las que sacamos un aprendizaje y el autoconocimiento, como en casi todo en la vida, serán valiosas herramientas para equivocarnos lo menos posible".

En el caso de no ver opciones de seguir adelante o de acabar con esa "coraza" siempre puede ser de gran ayuda consultar a un especialista de terapia de pareja, o, en un primer lugar, de que quien sufre apego evitativo consulte a un profesional.

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